今週とは？/ キャッシュワン
[ 361] 今週妻が浮気します。 -OKWave
[引用サイト] http://okwave.jp/qa763621.html
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株式会社オークファンとのパートナーサイト「教えて！オークファン 〜オークションの知恵袋〜」がオープンしました スタイライフ株式会社とのパートナーサイト「スタイライフビューティ キレイのお悩み相談室」がオープンしました 昨年の８月頃に出張に行った時に始まり、過去の証拠も押さえているのですが、地方ということもあり、普段はメールくらいなので黙殺していました。 問い詰めなかったのは、総合職の仕事をこなしながら、家事も人並み以上にこなす妻に浮気の一点以外に不満は無く、何よりも妻を愛していたからです。私さえ我慢すればうまくいく・・・メールを盗み見たこっちが悪い・・・ ただ、抱こうとするのを阻まれたり、仕事が遅いことで文句を言われたりすると、浮気を知っていることで、必要以上に逆上しそうになってしまいます。 でも、運命なのでしょうか、広い東京で、ためしにかけた一軒目で「デイユースでご予約を頂いています」！！！ この回答への補足お礼を書き終わって、初めての質問でこんなに解答をいただいた感激と、皆さんとお別れになる寂しさを感じながら、あぁ長い間お世話になったなぁと感慨に耽っていました。 ただ、本当に皆さんの回答を参考にさせていただきました。特に選ぶとなるとキツイことを言っていただいた方は選びにくいですが（笑）そんな方の意見もあってはじめて考え方のバランスが取れたと思っています。 長々と書いてしまいましたが、長い間ありがとうございました。 この回答へのお礼様々な方に、様々なご意見を戴きました。 あえて質問を閉じず、「こんなに意見を戴いて中途半端な報告は出来ない！」という立場に身をおいたのが、今回で決めるという大きな力になりました。 今感じられる幸せが、多くの人の行為に支えられた結果だということを噛み締めて、大事にしていこうと思います。 そういう意味では、今は昔に戻ったのではなく、初めてちゃんとした形で結婚できたと言えるのかもしれません。 「ご飯がおいしい」かぁ^^そっかぁ♪良かったねぇホントに良かった。。嫌いな人と食べたり後ろめたい思いが有るとご飯ってまずいもん！彼女もこの先がそんなに楽ちんに進むとは思ってないと思うの、だけどご飯が美味しいって思えるならハラ括ったんだね゜ー゜）（。＿。）ウン頑張ってくれる。長い間お互い我慢しちゃって気持ちは変らないのにすれ違ってった・・とっても悲しかったけど今の嬉しさを味わう事が出来るのも過去が有るからだとも思うんだ。。彼女と幸せになる為にしっかり彼女と向き合って神様に許して貰う事が出来る様にサポートして・・・なんてもう言わなくても解ってるんだよね、、ってか2人共最初っから全部解ってたそう思うよ＾＾ ありがとう、、そして頑張ってって正直になってくれた奥さんに伝えたい（怒られちゃうかな^^;）そしてお疲れ様って貴方に言いたいな。これからも色々ある、、けど1つの大きなハードルを越えた、絶対に無理だって思った時期もあった大きなハードル、、とっても大きな自信になっていくんだろうね、、2人が諦めないで歩み寄った姿に皆何かしらあったかい物感じたと思う、もちろん私も。 evikoさんに直接会って相談したいと思うほど弱っていた（笑)のが、ほんの数日前とは思えないほど気持ちに余裕ができました。 まだ締め切られていないようなので、もうこの際回答ではありませんが私までハッピーな気持ちにしてくれた事にお礼を言いたい気分です。 大人になると、メンツだの社会性だのにいつの間にか自分が染まって、自分の感情にすら気づけなくなることってありますよね。最後の最後にその呪縛が解けてGoAheadさんと奥様は、17年間ならではの信頼関係と愛情を本当の気持ちを伝えることができた事で取り戻すことができたのだ、と思います。 お子様も、絶対家の中に溢れるハッピーの匂いを感じてると思いますし、あなたの心の傷もいつか本当に癒える日が来ると思います。 素敵なパートナーに出会えて、家族を作ることができて。。。本当によかったですね。私も勇気付けられました。 ところでこんなに多くの回答の一つ一つにお礼を記入している回答者さんを私はじめてみたような気がします。また、そういう質問者さんの悩みに、一緒に苦悩する回答者さんもこんなにいて、しかもハッピーエンドなんてなんかステキですね。:) ponponさんが昔言われていた、一度別れるという方法をとろうと思っていました。一人になれば向こうも気付くだろうと・・・ ああいう感じでやり直すと決めた時も、心の奥では、こんな形でリセットできるのかと言う不安がありました。 子供になっていくような、周りが黄色くなっていくような、不思議な気持ちから、二人の関係は確かに変わりました。 自分で決断すると言いながら、出てきた台詞がここでどなたかが書かれたものだったりして苦笑することもしばしばでした（笑) （以前、別の質問で最後の方で回答者同士が議論になって、私はその議論とは関係無い回答をしていたのですが、質問ごと削除になりました。 来たんだね・・彼女から貴方に歩いて来たんだ、歩み寄って来たんだ、、やっとやっと2人で泣けたんだね。。 この先が大変な事は貴方が一番良く知ってると思う。・・いろんな事言われたり、疑心暗鬼になったり、でもその解消方はある。頭を切り替える事。彼女がした事での不安や傷については彼女に癒してもらう事。そして貴方はその部分意外の彼女をサポートする。貴方の傷を疼かせない為には彼女に行動の開示をして貰う事。貴方の知らない時間をできるだけ作らない事、連絡が必ず取れるようにする事。何時でも連絡が取れる状態、取れなかったとしてもすぐに折り返しの電話を入れる事、何をしてるのか写メールで送ってもらう事。疑う事をおさえたりするのは我慢になる、我慢は又同じ事を引き起こします、奥様はそれに答えていく必要はある。一方で貴方は奥様がした事に乗っかりすぎず努力してる彼女をちゃんと見る、何も不安が無い時は笑顔で貴方といる事の喜び、貴方といる事での自分の意義、を見出せるようにお互いにはお互いが必要だって事を感じられる様サポートする。 気持ちって沢山有るから一括りには出来ない、しばらくは貴方の傷を癒して貰う事に専念して貰わねば貴方は壊れちゃうから頑張って貰う。けど信頼できる様な時期が来たら信用する努力、その為には浮気が出来ないような伏線もちゃんと張っておく事。それが情報の開示の習慣。 不倫・・ってそんなに簡単に許される事ではないんだと例え相手が許し許されても神様は見てる、その事に対する罰はあるんだと痛感しています。 それでも2人が歩み寄って力を併せていけば神様は幸せになる事を許してくれるんだと・・今はそう思えます。。 何だか色んな事がありすぎてとっ散らかった文章になってしまいましたが2人が諦めずにいたら必ず又心から笑える日が来るからその日まで自分に負ける事無く欲に負ける事無く二人で力を併せて子供達と家族幸せになって下さい・・ 必ず幸せになれると信じてます、貴方の辛さも奥様の辛さもお子さんの辛さもいつか全て水に流れていく。それでもこの先はやっぱり大変で悩んだり煮詰まったりする事有ると思います・・その時は又相談して下さい皆力になってくれますもちろん微力ながら私も・・貴方のために動く人が沢山いるのですから・・・o（＊＾ー ＾＊）oにこっ♪ こっからが再出発だね心から応援してる！皆幸せになろうねーファイトーー!( ゜ロ゜)乂(゜ロ゜ )イッパーーツ!! >どうするか、どう受け止めるかはその時に感じた感情じゃなく気持ちに任せて流れに身を委ねてみるのも有り 貴方は包容力と言う最も大きな形で決断することが出来ました。これは常人ではなかなか出来ない大変素晴らしいことです。女々しいなどと大変失礼しました。 この回答へのお礼いえいえ、私自身本当に女々しいと思っていましたから。いつまで、他人から決めてもらうのを待ってるんだと。決断せい！と。 自分の落とし前をつけて厳しい状況から逃れる為に夫を大好きなフリするので逃れられるなら安いもんですよ。 この回答へのお礼言葉ではうまく言えませんが、あれだけ欲しかった謝罪すら必要と感じなくなった。って感じでした。 この回答へのお礼妻と話すうちawiさんが#90で言われた「奥さんにそうさせたのは、あなたではないか」ということを強烈に感じました。 親は神様じゃない。完全じゃない。間違うし罪を犯す。でもだからこそ、父と母が二人でそれを乗り越えたことの尊さ、破滅の瀬戸際から別の世界への突破をはかれたことの強さ、いつかきっとわかってくれるはず。きっと人の気持ちを深く考えられる人になってくれるはず。そう思いたいです。 今までの相手の対応を見るための離婚という言葉が、本当の離婚という言葉になったことで、あの感情が溢れる結果を生みました。 普通の夫婦に戻れるのだろうかと思っていたところから、普通以上の夫婦になれるかもと思えているだけで、十分夢みたいですが、目の前にずっとあった壁がなくなった今、確かに夢を持って行きたいという気持ちです。本当にありがとうございました。 あなたが前に「仮面夫婦になるくらいなら…」と書いておられましたが、奥さんにとってはずっと以前から仮面夫婦だったんではないでしょうか。 妻が総合職で仕事をしていると、夫の方は妙な対抗意識がでてきたり、男として亭主としてのプライドを脅かしかねない妻に対し、あなたのおっしゃったような固い鎧をまとって、心を武装してしまうような気がします。 あなたは気づいていなかったかも知れませんが、夫婦で心を開いた会話ができないという、奥さんの中の葛藤もあったんではないでしょうか？（うちの経験から言ってます。) 最後の最後で素直な自分を出せたあなたも、それに応えて翌朝「あなたを好きになった」と言えた奥さんも、どちらもすばらしいと思います。 聡明な人たちなのだから、今後もズレを是正しながらやっていけるはずです。 あなたのお礼欄を拝見して、またまた突っ込みどころは多々ありますが、今のあなたには聞きたくない内容だと思いますので、突っ込みませんね。 特に妻の発言で「は？」と思うところがあり、そしてそれから推測されるであろう事があり、それをお伝えしたかったのですが、いざ書こうとすると書けるものではないですね。 というのは、もう１つの結果が出た以上、多分、今は、応援とか励ましとか、そういうのばかりが必要な時期だろうと思いますから。 その分、気持ちを向けて上げて下さい。子供と接する時間が少ないにも関わらず、今迄、妻は上司に、あなたは妻に気持ちが大きく向いていたのは否定出来ないですよね。 お子さんのこと、私なんかに言われなくても分かってると思いますが、出過ぎた事を偉そうに言ってすみません。 もう、かわいそうな思いをさせないよう、これからは子供中心にものを考えていかなければと思っています。 誰も怒りを感じたりしませんよ！僕も読んでいて泣きそうになりました。本当に心の底から応援していたので。きっと皆さんそうだと思います。貴方と奥様が一緒に下した決断。一時的な感情に終わらないよう、これからも二人三脚、いや四人五脚で幸せな家庭を気付いていって欲しいと思います。 余談ですが、お子様に見られてしまったようですね。でも子供ってそういうの必ず気付くんですよ。自分はまだ若いので子供の頃の記憶が多少残っているのですが、両親の雰囲気がおかしい時は何故か普段起きる事の無い時間に目が覚めて、両親のところへ行ってみると親が泣いていた、なんて経験があります。気にする必要はないですよ！(気にしてないかも？) あと、最後の最後まで質問を開けておいてくれたOKWEBさんにも感謝の気持ちでいっぱい。本当に本当にお幸せに。 この回答へのお礼今は５歳の子供があの日のことを覚えていても、自信持って説明できる気持ちでいます。 二日間のことを思い出しながら書いていましたが、終わってmajiguxさんの回答を見て、運命的なものを感じました。 当時、自分は幼い子供だったのですが両親が揉めてる原因を子供ながらに理解しており、とても辛い日々でした。 その時は何とか危機を乗り越えた２人ですが、５年前にまた母親の浮気疑惑で我が家はグチャグチャになりました。 自分はまだ学生の身なんですが、GoAheadさんには、同じ男としていろいろ考えさせられこれから人生を歩んで行く上でも大変勉強になりました。感謝してます。 この回答へのお礼私が、お世辞にも自信があるとはいえない一つの結論を出したときに、同じ経験をされた方のお話を聞けたのは、非常に力になります。 性格の不一致ですよ。我が子に相手の子に善か悪かの判断出来ない女性では？相手にすれば遊び好きの人妻、自分の妻は遊ばないと信じてる男でしょうに。 苦しむのは、当然。それが、子供と離れたく無いだけの苦しみかもしれない。弁護士さんに払う費用程、馬鹿らしいものはありませんよ。 奥さんが、子供と一緒に住みたい｛あつかましい？｝と思えば、貴方が家を出る｛残酷？｝方法もあります。判断出来ない子供達ですもの。 迷って当然、こんな結果になると分かっているなら結婚なんかしないよね。♯88の結婚前の24歳の方、すばらしい女性です。恥ずかしいよね？40前の子供生んだ者が善・悪がわかんないのは。恥ずかしいよね。 当初の質問内容から色々な意見が出て座談会？や人生相談の様になって来ましたからそろそろこの辺りで締め切った方が良いと思います。 人生の大切な時ですから迷われる身持ちも理解出来なくはありませんが、優柔不断な性格が一因になっていると考えられませんか？ また裏切られた気持ちと裏切った気持ちが同居出来る訳もありません。今後の人生の中で何かにつけて出て来るでしょう。女々しい貴方ですから。 ずっと好きだったんじゃなく、今好き？昨日までのつっけんどんな態度とはまるで別人のようにしゃべり続けました。 「私が元とはいえ、携帯盗み見たり、ホテルに踏み込んだり、webで書き連ねたり、どうして私が嫌いになるようなことするんだろうと・・・」 いくら落としたつもりでも落とせなかった鎧をバラバラと落として、大泣きした時、昔の姿で二人はもう一度出会えたのかもと思いました。 ご主人の手助けを受けなくても、仕事も子育てもしっかりやってこられた、有能な女性の姿が思い浮かべられます。 かつて、地方での浮気を知った時、どうして彼女を取り戻そうと本気で迫らず（我慢）という選択をされたのか。 その後ぽつぽつと話し始めましたが、「疲れてた」「寂しかった」どの言葉にも私を失いたくないという気持ちは全く感じられず、虚無感だけが残りました。 「私がここまでしてるんだから」と言わんばかりの逆切れ気味に放たれたその言葉に、体中が冷え切るのを感じました。 どれくらい泣いていたかはわかりませんが、泣き終えた時、今までのことが無かった事のように気持ちが楽になっていました。 前回の書き込みをした後は、拝見するだけにしようと思っていたのですが、もう一度だけ書き込みさせて頂きます。 もちろん今までの事を許せって事ではなく、また復縁と言う言葉が適切かどうかも疑問ですが、両者納得の元(話し合い)を前提に「共通目標」としてです。本気で別れようと思えば何時でも別れられます(法が絡むと？ですが)。 お互いが(個人的には奥さんが・・かな)努力し修復可能なのかどうかをしっかりと見極めるにはまだまだ時間が必要かと。当然、努力が認められなければその時点でアウトでしょうし、本当にお互いが努力したからと言っても修復出来ないかも知れません。別れるならそれからでも遅くはないのでは？言葉は悪いですが、執行猶予期間みたいなものですか・・ 私は昔から「家族は一緒が一番」と何故か思い込んでいます。勿論、愛情の無い俗に言う仮面夫婦でも・・っては訳ではありませんが。GoAheadさんのお礼にはまだまだ奥様への愛情を感じられます。 出来る事なら幸せな家庭に戻って頂けたらなと思います。ただ何度も言うようですが、許せとか耐えろって事ではありませんし、なあなあで答えを先延ばしにしろって事でもありません。 nothingは直ぐにでも可能ですが、allは直ぐには答えが出ないのでは？一つ一つの積み重ねが、気が付いた時にallであったと思うはずです。フリダシに戻っても良いのではないでしょうか？家庭によって積み重ねる重さ、スピードはバラバラだと思います。でもサイコロを振らなければ前には進めません。前に進む為のたった一つのサイコロ(共通目標)、お互いが違う方向に振ろうとしたら、振れるものも振れません。それを本当に確信できたのなら、悲しいけど・・その時まではallにベットしてみては如何でしょう？ こんな事を書いておきながら何ですが、最善の方法かどうかは申し訳ありませんが自信はありませんし、また、自分がGoAheadさんの立場だったら自分が書いた様な答えを出すかも疑問です。GoAheadさんが傷ついているのも十分承知の上(伝わって来ます。)で書き込みさせて頂きます。 今日はと望んだ日曜日。昼間は仮面夫婦のように過ごし、夜、上の子を風呂から上げると妻は居間で寝てました（苦笑） しばらく酒を飲みながらボ〜と考えていると、それまでほとんど寝てなかったからでしょうね、私も寝てしまいました。妻が布団に移動するのに気付いたのは夜中の２時ごろでした。朦朧としていた私は、「寝ようか」という妻を制し、水で顔を洗って体を覚ましながら思いました。「俺がここまでする気持ちを少なくとも妻は持っていない」と。やはりall or nothingだと もし別れてそれから本当に母を好いてくれる人と出会えるのなら、私は自分達（兄弟は３人です）の事など２の次で良いと思いました。 父と別れても、母と別れても良いとさえ思ったのです。 しかし、母はそうしませんでした。 それから５年経ち、私と下の子は学校を卒業し、家を出て、上の兄弟だけがまだ家にいます。 家は静かでさみしくなったとは母は言います。 父は昔より、少しは母と一緒にすごすようにもなりました、家に少し温かみも生まれました。 結局一組の男女として、子供に胸を張って説明できる結果を出し、生き方を見つけるすことが、大事なんだと思いました。 奥様は寝ていたフリをしていたのではなく、完全に寝入ってしまっていたのですか？夫が仕事から帰るまで起きておいて、子供が完全に寝付いた夜中に、真面目に向き合って今後について話し合おうという努力や誠意は皆無なのですか？ うーん・・・ ずっとGoAheadさんの質問・回答を読ませて頂いていたのでどうしてもGoAheadさんよりの考え方になってしまっているかもしれませんが、自分としては奥様に対して怒りすら感じます。。。仮にも母親でしょう、お子様にとって最善の方法を夫と話し合う最低限の義務は絶対に放棄してはならないと思います。「疲れた」だなんて全く言い訳にならないはずです。事の重大さを理解しているのでしょうか。非常に疑問。 こういう状況でも寝れるというのは、もう答えは一つしか無いと思います。なぁなぁで済まされるはずのない大問題をこうも軽く考えるってのはやっぱり、奥さんは貴方のことをもう愛していないんですよ(今更かもしれませんが)。「子供に悪い事したな」程度には思っているかもしれませんが、6割は「面倒なことになったなぁ」てな感じで考えている気がします。 追い詰められてゆくあなたと奥様の苦しむ姿を見て、きっとここの質問見ている方、みんな心配されていますよ。 もうここ見る前に結論出したのかもしれないけど、結論つける前に奥様別のところに滞在したほうがいいよ。それでお二人とももう少し自分の気持ち整理できるんじゃないかしら。 わたいから見ると、奥様は復縁をあきらめているのかもしれない。もしくはまだあなたに甘えているのかも。だってそうじゃなければあなたの帰宅前に寝てしまう、なんてできないよ。 この回答へのお礼そうですね、別居して気持ちの整理するか、別れるしかないかも。いやまだ愛しているってのが、自分でもお前アホか？って感じになってきました。 ・・・今日は妻は休み、私は仕事・・・でもまた寝ていました。明日はお互い休みなのでやっと話ができると思います。 そうでした・・でも書いてみて貴方よりの意見になっちゃってた事そしてそれが必ずしも着地方向へいかない事思い出しました。。貴方がどうしたいのか今見えなくなっているんだ。彼女ので方次第で決めるのか、それとも愛している事でやはり元に戻る事を望んでいるのか。。前は混乱してたけど混乱してる事が解った、けど解らなくなったって事は貴方がそれだけ疲れているって事何じゃ無いかな？どうでも良くないけどどうでもよくなりそうになるのを叱咤激励しながら雪山で遭難仕掛ってる人間に寝るな！って意識を失わせ無い様にするので精一杯なのかな？って。。 だから彼女に書いた様に彼女からの歩みよりがどしても欲しいなって思います、、何時も彼女からの歩みよりをして欲しいではなく今この状態を作った彼女から歩みよりが見られずにいるなら・・辛いなぁって。 相性が良いとか呼吸が合うって何気ない相手への思いやりがお互いにとって好ましい事だと思う、風邪を引いてたら心配だからお見舞い行く事が嬉しかったり重荷になったりってのはもう好みや習慣の問題でどうにもならない事だったりしまする。そこが合う合わないは案外大事。でも相手から気持ちが離れちゃうとお見舞いに行くって事をしなくなったりする、なんとなくあれ・・？みたいな空気。約束とか決め事、習慣じゃないから無くなってもなにが無いのか解らない、けど確かに遭った手ごたえを感じない。思いやりが減る。やる事なす事むかっ腹が立つけど何か許せるってのも逆に見えない所での思いやりが聞いてるのかも知れない。歩みよるって自分から能動的に思いやるって事だと思う。相手の為に考えて動く・・・ん〜ってよりも動きたくなる・・かもしれない。。それが感じられるか感じないかってこの先を暗示してるって言ってもいいかもしれない。言葉だけじゃ・・難しい、、 でも、そういう意味ではもう限界かなぁ。このまま、普通に生活が始まって、あの事が過去になっていけばって感じですもんね。妻は。 携帯を持ち続けている事でこっちがどんな嫌な想像をするかを気付かない。こっちは朝まで寝れないのに平気で寝続ける。 今までなら、仕事で携帯は必要だからなぁとか、仕事と子供の世話で疲れてるから寝るよなぁ、で済ましてと思うけど・・・今回は・・・ 似たような修羅場（いいえ私のほうがずっとずっと軽かったのですが、目の前で現場を押さえたという点だけは同じ）を経験し、その後全く別の人生を始めた者として言いたいことがあります。 今までのやりとり読ませていただき、自立し、強くて美しくて、母であり妻である奥様像を思い描いています。 確かに、一個の人格として認めていなかったかもしれません。わかっていないという決めつけと、わかって欲しいという押し付け。私が考える正しさの中に入る事を強要していたのかも。 ＞その私と、目の前で遊びと言い切った浮気相手を比べたら、どちらが妻を大事に思っているかは分かるはずです。 あなたが自分の妻に「あなたの夫は私の妻に本気で好きだと言ってます」って言われるのを避けたい為に「遊び」というのは当然でしょう。 その時、上司は思いっきりフォローしたかもしれませんね。「さっきはどうしようも無かったけれど死ぬ程好きだよ」と。 少なくとも、妻の事実があなたの事実と同様に「目の前で遊びと言い切った上司のままだ」と「思い込まない方がいい」と思います。 この回答へのお礼ホテルに二人を残したという時点で、その後何がなされようとという覚悟はしてます。当時の私にはあそこまでが限界でしたから。 emirinn0さんが言われるように、あの後フォローしたかもしれない。SEXしたかもしれない。「ほとぼりが冷めるまで待とうね」かもしれないし「携帯は見られるから社内メールにしようね」かもしれない。「月曜もう一日休みとって会おうよ」ってなったかもしれない。へたすりゃこっちに尾行つけてるかも、とまで考えました。 ただ、向こうがどう思おうと、どうしようと、関係ないんですよね。こっちが見せた事実、想いは変わらないので、それを向こうがどう考えるかだと思います。 そして、私に対しての妻の返事や態度が、世間的にではなく私的に納得のいくものかどうか。それだけですね。 もう休まなくちゃダメだよ。。そんな傷だらけで何が出来るの？これ以上無いって位傷だらけの血が吹き出てる状態じゃ何も出来ない・・壊れて着地場所見失うだけ。。貴方は守る者を持つ身、壊れたり、倒れたりは許されないでしょう？なら自覚するのも貴方のやる事だよね、心が資本、壊したら取り返しが付かない、貴方の痛みは急いで動いても取れない。今急いで結果出しても痛みは変らない、痛みから開放されたいなら少し休むしかない。焦らない、辛い痛みは焦ったらえぐるだけ休む事自分に許してあげる。 奥様もこれをお読みになるのかな？・・歩み寄って欲しい。貴方が何故そんな事をしたのかは貴方には貴方なりの考えがあっての事だと思うしここで話す事も無い。ただ今は貴方の気持ちも理由もいい訳も全て横に置いて貴方が17年間共に歩いて来た人や貴方から産まれた子供達がが何を感じてるのかを感じて受けとって（＞＜。）。。今ここで受け取らないと後悔するでしょう？離婚するとか離婚しないとかそんな事より目の前でのた打ち回ってる彼、子供達の事感じて自分がした事をちゃんと見て・・る？誰かに責任を押し付けたりするのは貴方の本位じゃ無い、、浮気願望者さんのごとくすべて相手に責任押し付けたりなんて出来ないでしょう？その位きっぱり毅然とした人だと思う。自分のケツ自分で拭いてあげて・・もういいよね？、、そんなに傷つけなくてもそれ以上やったらルール違反だよ。ほんの出来心じゃすまなくなる、ここでしっかり踏みとどまって足元見ないと笑えなくなる。誰かを心から笑えなくしたらやっぱり自分も笑えない日が来る。もちろん解ってないなんて思わない、貴方が傷ついて無いなんて思わない、でも・・彼が瀕死の状態で動けないけど今動く必要があるなら貴方がどんなに傷ついていても動くしかないし先に貴方だから先に手を取るのは不本意じゃないと思う。離婚する、しない、そんな事じゃない事は解ってくれると思う、辛くなるけど。。そこは受け取ってクリアにするのがルール・・だいね？ここの掲示板に対して思う事が有っても良いし私に言われたくなくても良い、それもこれも貴方の気持ちや感情を全部脇に置いて・・貴方の家族が感じてる事を分かち合ってみて、壊れる前に心に何の枷も無く笑う為に・・今は貴方から先に家族の気持ちを酌んでいくしかない。それが貴方の許される唯一の方法だから・・(┰_┰)辛いね、貴方がした事で自分の大事な人、子供傷つけて後悔してると思う。。張り裂けそうに痛いよね・・それでも今は動かなくちゃやらなくちゃいけない事するなんてホントに・・・もぅ真剣に自分の非をみとめて相手と向き合うなんて;_;さらけ出すのが苦手だろう貴方にはストライク嫌な事かもしれないけど・・まだ間に合うから何かしてあげられる事がある内に壊れる前にやれる事やろう！！ この回答へのお礼多分、妻はあの一度でもう見ていないと思います。でも、見てるかもしれないと書いた時点で、ここで続けるのは終わりかなぁと思ってました。ただevikoさんは、来てくれそうな気がしてました。（こういうこと思う事態が弱ってるってコト？）妻へ向けての言葉まで書いていただいたのは感謝しますが、このことを書いたのは、妻へ向けての言葉を書いて欲しいからではありませんので。誤解しないでくださいね。 今日はというか今日も仕事が遅くなり、あれだけ気合入っていたのに帰ってきたら妻は子供とひとかたまりで寝てました。 どうにも眠れないので、決行以降始めて、他の方の相談など読ませてもらいました。結構不倫している女性っているんですねぇ、馬鹿らしくなってきました。でも、逆にすごく仲の良い人もいる。 あなたに落ち度はありませんが、奥様はありのままの自分をさらけ出せる人を求めているのではないでしょうか？ 家事も仕事も子育てもやっていて、つかれない人なんかいません。私は子供が居ませんし、家事もほとんどやっていませんが、仕事をすることって非常に神経使います。 あなたが彼女の愚痴を聞いてあげたり、精神的にも肉体的にもいたわってあげたりすれば、他の男性にめを向けることはないのではないでしょうか？ 子供は男性との性行為の産物なんですから、育児にも男性の協力がないと、余計に女性の不満は高まるのではないでしょうか？ 私の場合はセックスレスだし、夫が私にかまわずふらふら遊びに行くし、セックスの相性もあまり良くなさそうだから、私は浮気の機会を狙っていますけど・・・ 私がもしも浮気現場に乗り込まれたら、開き直るか、謝るかのどちらかですが、いずれにせよ、あなたへの恨みは消えないでしょう。せっかく、妻や母を忘れ、一人の女性としての時間を満喫しているのを壊されたわけですから。 結婚生活を維持しても、まぁセックスは無理でしょうね。あなたとのセックスで満たされないから、他に行くわけですし。 そういうことを考慮すると、このまま放置しておいてはどうですか？ 浮気相手と破局がくれば自然と戻るでしょうし。家庭的にも仕事的にもきちんとすべきことはしているわけですよね。あなたが奥さんに満たしてあげられない部分を、『浮気』という形でアウトソーシングしていると思えばいいのではないでしょうか？ 私がいいように言いくるめられて（誤魔化されて）結果的に仮面夫婦になっている。という結果にならないよう、神経を研ぎ澄ませて行こうと思っています。 お仕事も、お子様の世話もで忙しいとは思うけど、出来るだけ心の余裕を持って、理解できるまで奥様の気持ちも聞いてあげてください。きっとあなたも奥様の今の気持ちが分かれば結論が出せるでしょうから。 私ね、もし自分が奥様の立場だったらあなたが乗り込んできたときあまりにも驚いて自分でもどんな行動したか覚えてないくらいになると思うんです。ただただ動転して。勿論自分が悪いことしている訳ですからもう取り繕えないし。きっと今も毎日毎日、そのときの光景を思い出しては色々後悔してると思いますよ。後悔先に立たず、でも悔やんでも悔やみきれない気持ち。それに、疑問も出てくると思う。あなたが、何故乗り込んできたか。知っていたなら何故事前に止めなかったか。本当に離婚したいのか。これから先一緒に生きていく事は本当に出来るのか。あなたが悩んだ事、その末にとった行動の理由を同じように話してあげたらいいと思います。（OKwebで、、ってところからいうのはやめたほうがいいと思いますけど。。。） 一度壊れた信頼関係を修復するのは並大抵の努力ではないと思います。でも、もう一度修復できる方にかけてみようと思うなら、奥様もそしてあなたも腹割って話合いしないと。お互いに’見れば分かるでしょ’’言わなくても想像できるでしょ’ではだめですよ、口に出すと自分の中でそれが自分の真実かどうかも分かりますしね。 私は、あなたの問題は起きた事に対して許すか許さないかじゃなくて、これから先その時のあなたの葛藤を、奥様をどう修復していく事が出来るか、を考えたら結論出ると思う。 あなたがこの先の幸せな家庭を頭の中で描く事が出来るようになったら、それって実現できると思います。もしくは別れてみないとお互いの必要性の有無が分からないかもしれない。 しばらく私がお礼を書かなかったのは、そういう理由です。多分お怒りの方も多いでしょう。ほんとうにすいません。 週末話したとき、インターネットで相談もした、そこまで追い込まれていたんだというようなことを口走ったのが原因です。 なんてバカなことをと思われるでしょう・・・恥ずかしながら、ここが日本一の相談サイトなんて知らなかったものですから・・・ 結果は皆さんの想像通り、逆効果だったと思います。彼女は一段と今回のことの重みに耐えかねています。それとともに、こういう場所で全てを話している私とやり直すということに疑問を持ったと思います。 ただ、私がこれだけ考えているということだけは伝わったと思います。その私と、目の前で遊びと言い切った浮気相手を比べたら、どちらが妻を大事に思っているかは分かるはずです。（でも、見られるんだったら、もっと書き方があった・・・） もう見ていないと思いますが（また勝手な憶測・・・）見ていたとしても、妻は会社でしかwebに触れられないので、週末の間は見られることはないので、ここまで書けませんでした。 そしてこの週末に全てを決するつもりです。そして、多くの方にお世話になったこの質問を閉じるつもりです。 だって、ここでのやりとりで完全にあなたのこと、奥さんのこと・・・まして、奥さんが何を考えていらっしゃるか憶測でしかないのですから・・・ いつ、つきあいだして、何があったか・・・そして、いつ結婚していつ子供さんたちが生まれて、いつ奥さんが仕事にでたのか、はじめの浮気がいつあって、いつごろからセックスを拒まれたりしだしたかなどなど・・・嫌なことから楽しかった旅行のことまですべて・・・。 あなたの仕事は変えることができますか？奥さんの仕事は変えられますか？帰る事より専業主婦になれますか？夫婦間のセックスについてもですよ。 憶測で悩んでも仕方がないのです。事実を分析して変えることによって、今後の夫婦関係が改善できるのか・・・変な作業だと思われるかもしれませんが、書き出すことで見落としているもの、忘れているものが見えてきます。 長い間一緒にいるのですから、情があります。こうであって欲しい、よくとってあげたいのはわかりますが、いま必要なのは算数のテストの採点のように○か×であって△がないということです。△をつけてしまうと、また同じ事を繰り返してしまい苦しみを先延ばししてしまうのです。 こうやって書きましたが、やっぱり決めるのはあなたです。あなたの人柄はなんとなくここでのみなさんとのやり取りでみえてきました。とても優しいひとですね。その優しさがあなたのいい点でもあり悪い点でもあるのです。 形として夫婦が揃っていても、心からの笑顔のない両親（仮面夫婦とでもいうのでしょうか？）って子供は敏感に感じ取るものです。片親であっても、どれだけ愛情をかけているか・・・子供はしっかりと感じ取ってくれますよ。 またまた（無意識にも）わざわざ良い解釈をして「私は夫には何も言えない。だけど離婚したくない。私はなんてバカな事をしてしまったのか」と悩んでいると思ってませんか？ 「彼ともう会えない状況になってしまった。辛い。なんでもっと上手くやらなかったんだろう。携帯電話を盗み見られるかもと気付かなかったのか」 それか、内心なんとも思って無くても、しおらしい所を見せないとバツが悪い＋これ以上自分を不利にしたくない＋彼の家庭だけは守りたい＋エトセトラ・・・色んな打算の元の態度かもしれませんよ。 実際悩んでるのを目の当たりにしてるからってGoAheadさんに気持ちいい内容で悩んでいるとは限らないですよ。 もう一度お伝えしますが、（意識的にも無意識的にも）憶測でわざわざ良い解釈を持ってくるのではなく、週末の話し合いの時にじっくりと事実を確かめて欲しいと思います。 この回答へのお礼むしろ妻は、「私はこの人を愛しているんだろうか？」と疑問に思っているのではとも思います。また想像ですが・・・ 今この生活を失うということにすぐには対応できない・・・離婚したくないという答えは、その程度の思いから来ているんだとしか私には取れません。今の妻の態度からは、愛してる夫を失いたくないという思いは、悲しいですが伝わってきません。 苦しんでるというのは、圧倒的に弱い立場という現実に苦しんでいるんだと思います。残念ながら、子供がいなかったら、彼女はこんな100対ゼロの立場からは、逃げ出してたかもしれないと思います。 ＞今回の問題も、自分が何もいえない立場、私の判断に委ねるしかない立場だと理解していますから。私に今苦しいと伝える事も出来ない・・・私がそれ以上に苦しい事を理解しているから。 「あの日、戻ってくるなら携帯をやめさせる」とあなたは言ったのに、何故妻はまだ携帯を持っているのか説明出来ますか？ 妻のホテルでの態度から、私は相手との連絡を続ける為に必要としているという可能性も否定出来ないと思いますよ。 ＞ただ、逆に言うと、彼女がわかっているのは、意見できない、言う立場じゃないというところまでなんですよね。彼女からのアクションはまったくないところが悲しい・・・ 憶測でわざわざ良い解釈を持ってくるのではなく、週末の話し合いの時にじっくりと事実を確かめて欲しいと思います。 参考になった数について、このサイトでは色んな意見があるみたいですが、少なくとも私は複数のＩＤを取得し、自分で自分の回答に参考になったをつけるなんて事は絶対にしていません。 苦しんでるかもしれないが、携帯を捨てるなどのアクションがない限り、許したりする以前の問題で、反省したと言葉で言われても意味がないと言いたかったのです。（全然伝わってない？文章力ないもんですいません） 彼女からチョッと受けた印象話しても良いかな？あんま気分良くないかもしれないから・・きつかったら読むの止めてね。。 彼女ホントにかしこい貴方の一番弱い所もちゃんと知ってる確実に突いてくる、あなたの事良く見てる。冷静に見て折れる様に持って行ってる。 反省・・してるとは言えないだろうなぁ。って思う。どちらかと言うとなんとなくなし崩しで持って行きたい、あまり彼女が自分の事を話さなかったらそうだと思って良いと思う。貴方に話すだけ話させて黙って聞いて自分の事話さなかったら出方を見てると思っていい。貴方の出方を見てどう動くか決めるんだと思う。離婚意志ないんじゃ無いかな？愛情・・ってよりも支えとして手放したく無い。 今他の方へのお礼読ませて頂きました。彼女はただ離婚したく無い・・彼女の目は・・彼女に向いてるんですね。。 やっぱりって言葉使いたく無いけどやっぱりそうなんだ・・って思うと彼女に真剣に向き合うのは難しいんだなって思った。狐と狸でいかないとダメかもしれない。 彼女はピンチだと思っていてもどこか楽しんでる、ダメだったらダメで次の手も考えてる。一度きっちり怒った方が良いかも。怒りをぶつけるってよりもこんなに怒るんだって解らせる為。 あ〜でもどうしようちょっと技使わないと翻弄されるかもしれない、でも貴方の本意かどうか解らないから書くのは貴方からの返事を見てからにする。 今回の問題も、自分が何もいえない立場、私の判断に委ねるしかない立場だと理解していますから。私に今苦しいと伝える事も出来ない・・・私がそれ以上に苦しい事を理解しているから。 ただ、逆に言うと、彼女がわかっているのは、意見できない、言う立場じゃないというところまでなんですよね。彼女からのアクションはまったくないところが悲しい・・・それがevikoさんが言われるように「彼女の目は・・彼女に向いてる」って事かもしれません。少なくとも自分のことなんかどうでもいい、という感じはありませんから。 あの日、戻ってくるなら携帯をやめさせると言った私が、今も携帯を持ち歩く彼女を見てどう思うかくらいは、せめて考えて欲しいんです。 どこまで自分の気持ちをフラットに出来るかわかりませんが、私の心の穴を埋めるに足る態度を彼女がとるまで・・・それができないんだと確認できるまで・・・とにかく納得いくまで話をするつもりです。 ＃７２さんのおっしゃるように、随分と話が進展したので、質問があるようならば、ここを締め切って新たに質問したほうが良いかもしれませんね。 確かに、最初の質問を越えて、いくつもの説明を加え、いくつもの質問をしてきたようです（もしかしてルール違反?） 今週末しっかり話をして、決着をつけようと思っています。そこで、ひとつ質問したいことがあるのですが、今は書けないんです。明日書きますので、この質問は、今週末まで開けさせてください。新たに質問を立てるのにこれまでの経過を、どう説明したらいいのか見当も付かないので。 負けず嫌い（だったかな？）な奥さんがあなただけを見つめて、ずっと我慢？して一生生活できるかどうか疑問です。 生々しい、ひと組の夫婦の離婚劇を、ライブ的に見ることができ、多くの野次馬（私もその一人）には、他の質問よりずっとおもしろいものです。 でも、答えはあなた自身しか出せないし、あなた達のこれまでの、何が間違いだったかなんて、GoAheadさんご夫婦にしか分からない・・・いや、お二人にもきっと分からないことだろうとも思う。 ・・・・多分、あなたは奥さんを許し、元の生活に戻ると思う。そしてそれが、きっと一番正しいことだと思います。 夜遅く帰ると、妻と子供が何事もなかったように寄り添って寝ている・・・一体何か起こったんだろうか？という気分になったりしました。 決行というあの二人との戦いから、バカになろうとする自分、考えるのを止めようとする自分との戦いが始まりました。 また、本心はどうであれ「上司の前で詫びない方を選んだ（つまり、それは「夫より上司を愛しています」という妻の上司への愛の宣言）」のは確かです。 妻への情がある故に、また開き直られた現実を受け入れたくない為に、「あの時の妻の態度は本心は違うのでは？」なんて思うかもしれませんが、私は厳しく言わせてもらいます。 また許すのであれば、絶対に絶対に上司ともう二度と会わない、上司にも妻には会わない事を法的に確約させる（民事調停を起し近づきを禁止させる、公正証書にする）事をお勧めします。 私はあなたの妻は上司とはなかなか別れないのではないか、少なくとも連絡は取り続けるのではないかと危惧します。 妻の態度について意見は分かれるところで色んな意見があっていいのですが、私は、妻が開き直っているのにわざわざ良い解釈を持ってくる必要は無いと思います。 それをさせているのは、あなたが「自分の妻にこういう態度を取られた情け無い夫である現実から逃れたい、また、妻への愛情故に、妻が自分に対して誠実であるという願望を満たしたい」だけでしょう。 今はあるでしょうが（母親だからあると信じたい）、土壇場のその時には「上司に対する女と取った」・・・それが全てです。 emirinn0さんの意見が参考になった人が飛びぬけて多いですね。多くの人がこう思っているということでしょうか。 それだけは避けます。何のための決行だったかわからないですから。自分が十分と思うまで誠心誠意を要求するつもりです。 相手の男に対しての慰謝料のことは、離婚どうこうとは別に進めようと思っています。単純にこのことに対して私が受けた精神的ダメージの責任は取らせたいですから。ただ、それが相手の奥さんへも、ダメージを与えることになるなら、何かしら考えないととは思っています。罪のない奥さんに、あの日相当ショックを受けさせたと思っていますから。 あなたの決断、奥さんにとってもよいんだと思う。勝気で、明るくて友達も多くてもてるけど、実は湯船のようにあったかくって自分のままでいられる男はあなただけだったんです。でも、浸かってるうちに慣れて来ちゃって。 ぶん殴ったりする人は大嫌いだけど、あなたにならぶん殴ってもらいたいくらい自分の何をしてるかわかってるんだけど、不満ばかりたまって進めない自分も嫌だからいけない事に手を出して、もう歯止め効かなくなっちゃった、そういう自分の生活、もう一度出直したいと思ってると思いますよ。 すっごくお互いつらいと思うけど、一度離婚したほうがいいと思う。同じ人と再婚することだって出きるんだから。 私は、結婚も浮気もしていないけれど、10年以上付き合ってた彼に自分から別れ告げて海外に飛び出してきちゃった馬鹿です。お互いの親戚中がひっくりかえったし、引き止められたけど。今でも彼がいないのは痛い。彼に家族ができたなんて聞いたときは顔の皮がめくれたけど、それでもお互いのためにこれでよかった、私が私らしく成長するためにはいい決断だったと思う。 お互いに軌道修正する時間作ってみて。子供は、びっくりするよ。でも、一生懸命親の気持ちわかろうとする。親ががんばって生きていれば、子供も負けずにがんばって、強い子になる。私も後家さんの子だけど。 とにかく、10年後もお互いが必要だったら絶対また一緒になれるから。燃え尽きてみることも時には必要だ。 もしかして、というよりかなり確実に私は、ponponさんの様に、妻がいない世界という大海に出て行くのを恐がっているだけかもしれません。 だとしたら、今までの相談は何だったんだっていう感じですね。会社でもＤＶの被害者がそれでも相手を好きだって言うのと同じだと言われ、 少し衝撃を受けています。最も許せないと思っているＤＶ、知らないうちにその被害者と同じ立場に立っているかもしれないという事実に・・・ 奥さんがあっさり離婚に応じるというのは、あなたがおっしゃるような「謝りたくない、下手（したて）に出たくない」からではなく、自分から夫にどうこうして欲しいと言えた立場ではないことを重々承知しているからではないのですか？ （私は#44を「男なら間男をぶん殴って嫁を奪い返せ」というつもりで書かせていただいたのですが、それはあなたがまだまだ奥さんと別れたくないということが、それまでの文中に滲み出ているように思えたからです。） 奥さんではなくむしろあなたの方こそ、上下関係にこだわって、真意ではないのに、離婚を切り出すという行為で上に立とうとしたのではないですか？ 「でもやっぱり、離婚はしたくないけど」と奥さんは言っていたのでしょう？ あなたが「やっぱり戻って来いよ」と言ってくれないかと、奥さんは待っているのではないですか？ どっちが上だの下だのとちっぽけな面子にこだわってまた鎧をまとい、大事なときに自分の本心を偽るばかりか、子供にも大きな負担をかけようとしているように私には思えます。 まだ間に合うと思います。行きがかりで妙な結論にならないよう、素直な気持ちはどうなのか考えてみてください…。 私が離婚を突きつけたのは、離婚したかったからではなく、彼女の本音を聞く一番いい方法だと思ったからです。 ご主人の浮気を許し（心の中では許せない）、互いの気持ちが冷めてしまっても 子供の為だけに自分の人生をささげている主婦が多くいます。 私自身、両親そろった家庭に育っているので、片親の気持ちは分かるべくもありませんが、ちゃんと説明して、細かい気持ちに気付いてあげるようにすれば、親の数より、家族としてのつながり、かたまりとしての力のようなもので幸せを感じられないかなぁと・・・ 違いますね、どうやっても両親と手をつないでる友達を見たときの子供の気持ち、母の日の子供の気持ち、辛くない訳ありませんもんね。 なんか質問されたときからずっと気になっていました。ご自分で乗り込みに行かれたんですね。その勇気があればあなたは最善の道を選ばれるでしょう。奥様と離婚が成立するまで一緒に暮らすということはいいことなのか悪いことなのか誰にもわからないでしょう。結局はあなたが選択した道をお子さんと一緒に歩んで行くということです。がんばってください。 そうだね・・もう頑張る事無い貴方が彼女にする事はもう何も無いよ。愛してる気持ち気持ち悪くなんか無い！ 彼女の気持ちを聞いてみる。彼女に黙る事は許されない。貴方の気の済むまで貴方が感じた事を感じて来た事を彼女に抱いていた事を渡してしまいましょう。 あのね・・愛情がある時って言いたい事言えなかったりする。でも愛情がなくなった時「何で言わなかったんだろう・・言えば良かった」って事有るよね、言わなければしこりとして残ります。言いたい事は全てぶちまける事や怒りをぶつけて貴方が背負ってきた十字架は彼女の物です。渡しましょう・・もう貴方が背負う事は無い。貴方は貴方の足で立つ為に彼女に全て背負って貰いましょう。彼女の望む所です。全てを引き受ける事は逃げる事とは違う居なくなれば良いとかそんな甘い事物じゃない、人の人生を壊してでも自分の楽しさを取るって事はそんな甘い事じゃない、その事を教えてあげるのが最後の優しさかもしれない。本人が覚悟してるからって人を傷つけて良い子供を傷つけて良いって事は無いって事、楽へと行ったら楽しさや幸せは手放すって事だから・・楽な道はいばらの道・・幸せになりたい・・だから皆歯を食いしばってでも頑張る、モラルを持つ人として生きるのだと思う。 ダイブした彼女が本気で楽しみたいなら今は貴方の痛みを全て引き受ける。そうでなければ彼女も貴方も幸せになる事は無いから・・ここで中途半端に彼女に接したら2人共不幸だよ。愛してるからそんな酷い事・・ではなく愛しているのなら尚更彼女には十字架を背負わせる必要がある彼女がこの先十字架を背負っている事を自覚して罪の意識にさいなまされないと誰も許す事が出来ない。彼女自身こんなに辛いんだって思って無かった。って位じゃないと気づく事が無い。彼女が気づいても生き方は変らないと思う。でもきっと初めての体験何だと思う。 今まで彼女が引き受けてきた十字架はきっと誰かが支えていたんだと、、そうか・・貴方だね、貴方が支えていたんだったよね。。その手を離して本当の辛さ、本当の重さがどうゆう事か解った時初めて後悔出来るのかな・・そうであって欲しいな、、じゃないと彼女許される事の無い人生。私の友達はその傷も十字かも背負い傷だらけになってフラフラになってもそれでも自分が傷だらけにした相手の為には何でもします。本当に何でも。自分の全てを使って相手の気の済むまで傍で見てると辛くなる位何でもします。それでも・・彼女は笑うんです「いいんだよ、これが私の選んだ道なんだから」って。そこまでされるとさすがにもう良いよって、死んじゃうよって言っても「いいの、悪いけどほっといてくれる？」ってそして・・本当に相手の気が済むまで罪を償ったら、、なんとその相手と友達になってる。。稀有な存在だとは思うけどそうする事で彼女は幸せになる事を又許されるんだと思う。 「無事だよ、腕？うん折れたよ、刺された?ああうんそうだよ、でも無事だよ」って多分死ぬ時後悔しないだろうなって。。一人になる事になっても「良いんだよ、私が選んだ道だもん」って言うのは生半な事では無いのです。 貴方の気の済む様に、貴方の事だから尻馬にのってやりすぎるって事も自分の在り方を見失う事は無いと思います。そこを気をつれば後は貴方の気の済むようにすれば良い。 必ずこの辛さは報われるから、幸せを感じる事が出来る様になる。強くて優しい貴方なら必ず、子供を幸せにする為にも必ず貴方は幸せになる。信じて、今は思いも及ばない事だけどでも必ず幸せになる。傷ついた分又さらに人として優しくて強い貴方にふさわしい人と必ず巡り合う。 良く頑張ったと思う。言葉って本当に伝えたい気持ちが伝わらないけど私が友達だったら気持ちを分かち合って一緒に泣きたい位・・頑張った。その事は誇りに思って欲しい 二人の17年に終止符を打つべく望んだ先週の金曜日でしたが、今でもそのこと自体は全く後悔していません。 ただこの状況を長引かせることが最も良くないことだとも思っています。自分が幸せになるために今週末結論を出します。 私は、当初、別れたほうがベターかと思っておりました。が、GoAheadさんのその後の葛藤を見ていると、どうしたら良いものか言える立場になさそうであることを実感しています。 読んでいてGoAheadさんのお人柄がひしひしと伝わってきました。お辛いでしょうが、貴方のような方には本当にこれから先も頑張っていって欲しいと心底思います。今は気苦労が絶えないかと思いますが、お子様方二人を大切に育ててあげてください。貴方なら大きな愛情を与える事ができるはず。自分に自信を持って、この先素晴らしい幸せを手にする事が出来るよう、心から祈っております。これから先が大変だと思いますが、貴方を一人の男として尊敬する若造が此処にいます。何の励みにもならないかもしれませんが、どうかどうか、頑張ってください。本当に、本当に、お疲れ様でした。 やっぱり・・・貴方を傷つけたく無いからそうゆうだろうから離婚しようって言っちゃダメって言ったのに(。＞0＜。)びええん彼女の本心な訳無いじゃ無い！ 彼女は覚悟してるって全部引き受けるつもりでやってるって、、貴方とやっていく気持ちに変りはないんだよ・・ 離婚したかった訳じゃない、すがってほしかった訳じゃないでしょう？彼女の本心が聞きたかったのでしょう？ 本当に良いの？彼女は後悔してないかもしれないけど傷ついてはいるんだよ。。貴方を傷つけてるから貴方をこれ以上傷つける事は出来無いからその傷も引き受ける覚悟で・・ この回答へのお礼多分決行したとき、ずっと感じてた違和感は、evikoさんの言われるとおりのことだったと思います。 子供を保育園に預け、その間に男に抱かれる事実を、私の中で消し去るには、そのときの彼女の態度では足りませんでした。 このまま許せば、私は生活の中でその足りない部分を補完する事を求めるでしょう、責めるでしょう。そこには、まともな生活があるとは思えません。 しかし、今までのことを考えると、どんな結果になろうと、ここで終わらす必要がありました。もうこれ以上、こちらから助け舟を出すわけにはいかないんです。 実は、「行く所がないから、ちゃんと離婚が決まるまで帰らせて」ということで妻は、今家に帰ってきました。ほとんど話をしていませんが。 妻と相手の二人を残してホテルの部屋を出るとき、声をかけようともせず、何も言わずに立ち尽くす二人、閉まるドア。 その時の、俺だけが動いていたんだ、俺に動いてくれる人はいないんだ、という絶望的な気持ちからは、とても、這い上がれそうにはないんです。 結果は残念ながら、望まれたものではなかったかもしれませんね。でも選択と行為は正しかったと思いますよ。 この回答へのお礼決行の後、その晩の仕事も飛ばして、久しぶりに（普段は妻の担当なので）子供たちを迎えに行きました。 ただ、両親が信じあい、愛し合っていない家庭で育てるよりは、たとえ片親でも全力で愛を注いでやれば・・・と振り切りました。 別の質問を立ち上げることは気付きもしませんでした。何せ初めての質問だったもので・・・(汗)もし、これ以上混迷してきたら、その方法も考えます。 法律は、法律。プライバシー侵害なんて17年間連れ添った夫婦には、関係ないよ。テレビのジャジなんて、深刻問題抱えてる当人同士は、馬鹿らしくて見てられないでしょうに。相手の奥様も勘がするどければ、同じ場所に来てるかも。憎くて、呆れて、どんな行動に出るかわかりませんよ。 今までの過去の質問投稿は浮気されている女性側からの投稿が多かったでしょう。だから、相手の奥様の怒りが良くわかります。やはり、行動がおかしいので携帯を見て判ったそうで。 同じ女として、子育てせず｛仕事口実に他人に預け・・保育所か・・｝家に帰れば疲れた子供は早く寝るしかないでょ。楽ね。愛情は、いつ注ぐの？と思います。 子育て終われば、お互いの両親の介護に突入のケースもあります。子育てを他人任せの場合は、親も他人任せです。愛情を感じて育てられえば、自然と恩返しで親の介護します。 17年間連れ添えば、裏切りの結末は、証拠だの法律だのいらな〜い。今、見たままで、相手もわかるでょう。暴力反対？ 相手を叩くでょ。奥様は、相手の妻から叩かれるでしょうに。 この回答へのお礼相手の奥さんは、全く気付いていませんでした。まあそれだけ嘘の上手な男だったということでしょう。 去年の８月からだということを伝えると、「そんなに長い間、何も知らずに裏切られ続けてきたんですね」と泣かれてました。 「浮気を調べる為に携帯電話を盗み見て、何も証拠が掴めなかったら立派な不法行為（プライバシーの侵害）です」。 実際に携帯電話を見る事で「浮気が発覚して初めて」不法行為でなくなるのです。（ご質問者様はこれに当たります） 「浮気を調べる事」が目的であっても、実際何も出てこなかったら（例えば、履歴を全て消されているとかそういうのは何も出てこない事になります。）、プライバシーの侵害になるのです。 これはみのもんたさんが最後に「ただし！」と言って断りをしてました。ここを見逃して、「あ、浮気を調べる為ならOKなんだ」と「思いっきり錯覚」した世の奥様は多いと思います。 浮気などの疑わしい行為を調べるために携帯を見たり、手帳を見たりする行為は罪にならないそうですよ。みのもんたさんの番組で言ってました。 らしくなくても貴方自身・・貴方はいつも貴方の100%で頑張って立ってた、辛くても歯を食いしばって立ってた自分は否定しないでギューって抱き締めてあげて下さい 試合の前緊張してる時に誰かに背中ポンッて押されてドキッ「おおお俺緊張してた〜ふう〜っ良し・・行くぜ！d(-_☆)キラン」って時と同じ貴方自身です^^ ホントに人の気持ちは解らない移ろいやすくもあり変らぬ事もある・・無責任かもしれないけど何となく奥様戻ってくる気がする。 決して離婚届突きつけたりしないで欲しいなって思います、奥様の潔さが貴方を傷つけたく無いって違う方向に行ってしまうかもしれないから。 奥様の本当の気持ちは多分その時に初めて奥様も話しながら「自分はこう思ってたんだ。」って実感する事も沢山有ると思うから・・ 「離婚しよう」最初に切り出しました。もしそこで、妻が全力で「離婚したくない、許して」と言ってきたら、全てを許して連れて帰り、もう一度だけやり直すつもりでした。たとえそれが子供のための言葉だったとしても・・・ 体中の力が抜けましたね。妻は離婚を突きつけられてもなお、謝る事、すなわち、私の下手に立つ事、彼の前で取り乱す事を避けたんです。 後はもう何も言う事はありませんでした。あまり内容も覚えていません。とにかく相手の奥さんには、その場で電話をかけさせ、私からこのことを伝えました。「気が付いてくれてありがとうございます」と震える声で話す奥さんには、悪い事をしたのかもしれません。 「でもやっぱり、離婚はしたくないけど」「これ以上私がいたらあなたに悪いと思う」最後に交わした言葉で、以前の私なら、揺らいでしまい、なあなあで同じことを繰り返したかもしれません。 結局許すんだ・・・と思われて下手に立ってで生きていく事は出来ない。こう思えたのは、情けないですが、ここで答えていただいた皆さんのおかげだと思います。 離婚するにしてもまだまだこれからですが、妻を愛していた事も含めて、後悔しないよう強く生きて行こうと思います。 人間、罪から逃れたいですから、相手にちょっとでも責めれる点があったらそこに焦点を合わせてきますから。 「不貞という不法行為を調べる為に携帯電話をチェックし、本当に不貞が分かったのだとしたら（それによって妻が白状する）、携帯電話を盗み見た事はプライバシーの侵害にはならないという判例がちゃんとある！だから俺がやった事はプライバシーの侵害にはならない！」 「お前達の会社は不倫をする環境下が存在しているという事なのか？違うと言っても実際職場で知り合ったのだろうが！どういう社員教育をしているのかお前達の社長、もしくは人事に聞く権利が俺にはある。君達の社会的地位を落とすのを目的とするのではなく、二度とこういう問題を起さない為に会社に報告するのは不法行為にはならないという判例がある。もちろん君達の社会的地位を落とすのを目的となんかしていない。子供の事を考え、二度とこんな事を職場で起こらない様に報告するんだ。もう二度としない？だったら一筆書け！」 ネットで調べて相手の首根っこを抑えつけておく一番有効な文章を下書きですでに自分でしていき、その通りをその場で書き写してもらいましょう。 奥様とだけの話し合いの時も、上司とだけの話し合いの時も、２人共との話し合いの時も、必ずボイスレコーダーでこっそり録音しましょう！ 社会的地位もあり、家庭人の上司・・・その男はある程度賢いでしょうから、あなたの奥さんにはもう近づきませんよ。 多分、あと数時間後、ホテルに入る二人を前に妻に離婚を突きつける形をとると思います。その時、妻がどういう態度をとるのか？ ご意見に反するようですが、これだけ多くの方に真剣に意見していただいたことに対し、どうやってお礼をしたら良いか分かりません。 明日全てが終わったとき最後の方へのお礼の形で、結果を記そうと思います。っていうか今そう思いました。お許しください。 でも、そんなに長い間一緒にいるのならプロファイリング一番出来るのは貴方では無いかなと思いますが・・私なりの解釈としては ・・やっぱもてるタイプの女性かぁ・・しかもバリバリ仕事している。同世代の男性が引いていた事からも解る様にバリバリ仕事して性格が強くてハッキリしてる女性ってダメだったりする割合の方が多いですよね。 多分彼女は見せる人見せない人を決めているかバランスが良いんだと思う。決めてるタイプだと割とコロコロと男の人が変るんだけどバランスが良いとコロコロ変ったりもしないけど気づくとしてる・・・。何が違うかと言うと魅せ方でしょうか？ 自信もあるしお金に余裕も有るから気持ちにも余裕がある仕事も出来るし努力もしちゃうタイプだと年上の余裕のある男性には特にもてますよね。その辺の女性には無い魅力が有る。パワーのある女性だと思います。男性でゆう所の精力が有る。って奴ですかね。。やんちゃっぽいなぁ〜まともに行ってもサラッっとかわされそうだし、、う〜ん・・年を重ねても多分もてる人だと思いますよ。 好きな様に生きてる感じ。後悔も反省も死ぬ時まとめてするわよ！！みたいな感じならどこかに拠り所が必要ならいつでも見つけられると思います。 そんな彼女に惚れられた貴方は多分凄い素敵な人だと思いますよ。絶対に素敵なかっこいい男の人だと思います。 らしい・・って難しいですが私は振り向いた時笑える事になるかならないかって所に赴きを置いてます。あの時ああ言えば良かったとかではなくてあの時は言って後悔したけどやっぱ言って正解だったなって所。 俺は俺だ！と突っぱねる事は簡単です俺って俺らしいかな？って聞いてあげるだけ聞いて見て下さい。自分に。 我慢してると段々雰囲気がいやーな感じになってきて口を開くと罵倒しそうだからついつい黙ってしまうし、口を開くとなんだか嫌味っぽいかった様な感じで嫌な空気にさらに輪を掛けてる事多いですよね。拍車が掛かると輪を掛けてる事にも気づかない事も・・。 そうしてると笑えない日が続いたりしてる。最近心が鈍くなってたり、自分の考え以外の考えを受け付けられない、心に柔軟性が無くなってきて凝り固まってしまうから。 ただ心当たりが有るのなら・・自分らしくない自分かもしれないなって。楽しめない自分になってると理論武装になって正論で来る。正論は正論だけど振りかざすと意味が無い、けど誰も止められない事で壊してしまう事にもなるし何よりも行きたい方に行けなくて自分がつまらない結果になるから。。 心に溜まった澱を吐き出すのでは無く貴方がこの先どうしたいのかが大事なので奥さんの事よりもまず貴方がしっかり自分を捕まえてからの方が良いかも。理由を付けるよりも捕まえた方が良いです。 とりあえず(‥ )ン?って思って見て下さい、ちょっと立ち止まってみて下さい、一息ついて深呼吸してみて下さい そして笑って見て下さい、こんな時に笑えるか！ってこんな時だからこそ笑えなくちゃ欲しい物を手に入れる強さも手に入らないから笑って「よっしゃーやるぞ！」って気合入れて客観的に自分が見れてたら臨戦体制に入っても大丈夫だと思いますよ。奥様、多分強い人だと思うから喧嘩するにも強くないと負けちゃいます。変な話になっちゃいましたが正論とかでは人は動かないから・・とどのつまりはそうゆう事だよねって所で勝負するしかないから。 笑って見て下さい。友達に沢山愚痴って愚痴って澱を吐き出してその時のポイントは限りなく前向きな人に愚痴ると後ろ向きな自分がいた時に解りやすくて良いですよ。後ろ向きな時人の意見否定します。今は一回受け入れて咀嚼していらなければ捨てる作業をする時期だから前向きな友達をとっつかまえて聞いてくれ〜と愚痴って相談してみましょう。貴方をなんとなく元気にしてくれる人だと良いんだけど・・ってこれは私が私らしくなかった時に自分の考えに同意してくれる友達と話してると楽なんだけど暗くなるばっかり違う意見だけど応援はしてくれる友達と話してた時にその違う意見を自分なりに受け入れて見たら目の前が開けたって事が良く有って、、私は自分が変る事に抵抗が無い人なのでその分単純に出来てるのですが・・迷ったり困ったりしてる時は自分の意見を自分では壊せ無いからなかなか良い方向に行けないって事もありますし取りあえず 決定的チャンスが来るまでと思っていたので、知ってても言えない。言えないから向こうにしてみれば意味の分からない過剰な反応をしてしまう。または、反応を押し殺して、内に溜め込んでしまう。悪循環でした・・・ 涙が出そうです。確かに今の私は、私らしくありません。仲間から兄貴のように慕われ、胸張って歩いていた頃の私（ちょっと美化しすぎですが）に惚れた妻に、今の私はどう映っているのでしょう。会社では昔のままのつもりなんですけど、妻の前では確実に違うと思います。 メールを転送保存するとか、興信所に依頼するとか、弁護士と乗り込むとか、相手の親を呼ぶとか子供を連れて行くとか、つまりは周到に自分の立場を優位にしようと準備するようなことは、何だか弱い女のすることに見えます。 それにどなたかもおっしゃってましたけど、「おれは今までこんなに我慢してきたんだ」みたいな言葉も、弱さを武器に相手の罪責感に訴えるみたいで、何だか嫌ですね…。 特に男性と肩を並べてバリバリ仕事やっているような女性だったら、仮に今の間男と別れたにせよ、ダンナさんへの不信感、嫌悪感が残るかもしれませんよ。 ホテルに単身乗り込んで、妻の前で相手の男をぶん殴る、これがシンプルでいいんじゃないでしょうか。（それに九州男児らしいし。） 奥さんの浮気相手について、みせかけの男の度量の大きさというようなことをおっしゃってましたが、私も外で仕事をしていると、ダンナより器が大きくて男らしくて人間として尊敬できると感じる人は結構いるんですよ。（だからといって浮気して良いことにはなりませんし、私もそこの所はブレーキかけていますが。） 私と同世代の男性は良い意味で男女平等なんですが、「任せろ。責任はオレが持つ」みたいなダンディズムもないので、女としては、その上の世代に比べて包容力の差を感じてしまうんですよね。 離婚するなら用意周到にやった方がいいですが、関係を修復したいのなら、あんまり姑息なやり方は逆効果かも知れません。「泣くな！男ならサシで相手の男と勝負しろ」 これって過激ですかね…。 ってのがありましたね。奥様の気持ちを言えば、そんな男だからこそ、家庭を壊さず、遊ぶ事ができるのではないですか？ 夫との距離が近くなれば、すぐ、そんな男は捨てる事ができますから。でも夫との距離が遠いままだと、また別の人は、求めてしまうでしょうね。 私も会う事はなかったけど、うさばらしが辞められない時期ありました、でも、ある時期からぴたりと、そんな男に魅力を感じなく、かつ必要としなくなりました。その時の経験から、中には、自分は家庭を大切にしているだから安心して、遊べるよ（つまり貴方を追っかけないから・・・）という人いますよ。 相手に直接男として話をするという意見に一番賛成です。奥様は浮気症なタイプではなく、本当に、寂しいのだと思います。いまのままでは・・・ この様に上司の方から手を引かせると言う手段で奥様を攻めずに奥様のの立場を守ると言う選択もあると思います。 客観的に見ると奥様は過去にも浮気した事が有るとの事、、正直女性にも浮気ぐせの有る人は沢山います、悪気がどうしても持てない。楽しい事、泥沼に嵌まるのが解っていてもダイブするのが止められない・・・私の友達（未婚）にもいます。その友達は気持ちの切り替えが出来るから浮気が出来る・・相手がするのは嫌だけど自分はする。ばれて修羅場になってもそれはそれで受け入れる。それすらも楽しい。と・・でも凄く凄く良い奴でもあるんです。 一緒にいると楽しくて安心するし話も出来るし自分が何をしてるのかもきちんと解っている。全部やった事引き受けると言われたら・・何にも言えない自分がいます。 何かにすがらなくても生きて行く事が出来る、人生楽しい事が大事・・な方でしたら浮気を認め離婚すると思います。いざとなったらその位の覚悟も有ってしてる様な気も します。その浮気は本気ではないけど自分の人生楽しむ事には真剣だから・・自分本位といえばそうだし思いやりの方向が違うのもそうだし最低かもしれないけど・・でも本人がそれを認めてしまっているのであれば規制して行為を止める事が出来るのは一時的な事になると思います。 彼女達をみてるとどうしたらこいつらは幸せな方向に行くのかなぁって思う位幸せブッチぎってでも泥沼に「ウヒョーイ」って飛び込んじゃう。 そして・・彼女達はとてももてます、可愛いだけじゃもうもてる年ではありませんがとにかくひっきりなしにもてます。携帯が無い頃から、彼氏と同棲して結婚しているような状況でもどっかから男が寄って来て彼女達を口説きます。不思議なのですがそんな感じなのです。浮気をしたくなくても浮気から彼女達に寄って行く感じすらします。 そんな彼女達をそれでも受け止めたいと言う男も沢山います。浮気されても良いから許す・・って。彼等も同時進行してる事を許したりはもちろんしません、何て言うか・・とても素直です。きちんと話し合ったりして別れさせてます。そして悲しいかな我慢しても無駄なんです。彼女達は我慢する人にはとことんさせます。我慢する事が無い彼女達は我慢する事の意味が解らない、解っても受け止められない。自分に気持ちをきちんとぶつけてくれないと、事を起さないと伝わりません。嫌な事は嫌。好きなものは好き。一緒にいたいなら一緒にいる。彼女達と一緒に生活するのならそうするの！って言うのが一番良いみたいです。気持ちを伝えながらぶつけ合って繋がってる事を実感して行く。泣いたり笑ったり怒ったりするのが・・きっと性にあってる。幸せを楽しめて実感しながらじゃないと不安なのかな・・。 奥様もこんなタイプにもし当てはまるならもしかしたら下世話な言い方だけど「良い女」なのかもしれないです。 気持ちスッキリさせる為にも正直な気持ちをぶつけてみて下さい。安直に離婚届出したら受け取るし養育費も払うかもしれないけど貴方の本意では無いでしょう？ お前〜又浮気しても絶対取り戻してやるからな！覚悟しろよψ(￣▽￣)ψ うきょきょきょ位の余裕を見せられたらいいけど・・どうでしょう？ 奥様が理解出来ないかと思いまして・・もし当てはまるのなら・・と思い書きました。良い女・・なら手放すのは浮気が有ってももったいない位だとは思いますが全ては貴方の好き愛情次第で決まると思います。ただの浮気性の人では無い事を祈って居ます。 この回答へのお礼妻とは、学生時代から１２年付き合って結婚。現在結婚五年目ですから、もう１７年の付き合いになります。 evikoさんの言うとおり、彼女はもてました。別に超美形というわけでもなく、男に媚びるタイプでもないのですが・・・どちらかというと、特定の数少ない女友達とだけ付き合うような感じです。同世代の男にはキツイ性格なので結構怖がられていたかな。 関係ないですけど、私のかばんが空いたまま放ってあっても、携帯が置き去りになっていても絶対見ません。自分が後ろめたくなるほど・・・何かプロファイリング出来たりしないですかねぇ。 身内であるあなたは「幾らなんでも暴力を振るうとは何だ！！！！幾ら子供でも、幾ら万引きしても！！！（ここを、幾ら不倫して腹が立ったからって！！！に置き換えて下さいね）」と思いませんか？ そして目の前で愛する男が暴力を振るわれているのを目の当たりにする奥さんはもちろん、暴力を振るわれた男にますます気がいくでしょう。 「暴力はやめて！ひどい！殴るなら私を殴って！この人は殴らないで！お願い！」なんて叫びながら上司の身体に盾になって覆いかぶさっていくかもしれません。 ただ、奥さんには自分の気持ちを伝えるとして、その後のことは別の問題ですよね。結論として、相手の男性、奥さん、質問者さん、当然子供さんたちとの今後をどうして行きたいのか。 ここまでのお礼を見て、実直な質問者さんの人柄がわかるような気がするのですが、それだけに、あくまでも理性的になってほしいです。 この回答へのお礼＃36の方へのお礼を書いているうちに、自分がどうすればいいのか本当にわかっていないことに気がつきました。私のお礼を読まれている方は、今更「妻に悪い事をした」ってナンダそりゃって感じかも・・・ 確かに、過去に引きずられ、戻れもしない所に戻れるかも、という気持ちを持っている事が諸悪の根源なのかもしれません。 この回答へのお礼２度にわたる育児休暇の影響で、会社で嫌な思いをする事も多くなった妻にとって、残業も出来ず、当然飲みに行く事もなく、 退社時間と同時に一目散に保育園へ迎えに行き、一人で子供の世話と家事をして寝る生活は、かなり寂しいと思います。 何度も助けてやらなくてはならないタイミングを、見る事さえ出来ず、気付こうともしなかった責任は私にあると思っています。 私がいくら口で愛してるといったところで、妻には、一番助けて欲しいときに助けてもくれないで・・・という思いがあるのかもしれません。 今までは、自分自身が睡眠を削ってかなり協力してるという気持ちでいたので、ここまで妻の気持ちを思ってやってませんでした。 「なるべく協力するよ」って言った時に、「協力って言葉が出るのが悲しい」と言っていたのを思い出しました。 何故なら、相手（妻）に「私も悪かったけれど、暴力には傷付いた！！！」と声を大して大っぴらに反撃出来る隙を与えてしまうからです。 もしも離婚という事になっても、「どんな理由であれ暴力を振るわれた女性」という事で、同情が集まります。 自己のやった事より、暴力を振るわれた事に焦点を当てて、子供を含め、色んな事で自分に優位に運ぼうとする事も考えるでしょう。 「暴力をしてしまう程、夫は辛かったのか。暴力を振るわれてそれに気付いた。ごめんなさい」とは絶対に絶対になりません。 ●「私は上司と不倫して、夫に知られたのですが、夫から殴る蹴るの暴力を振るわれてしまいました。離婚されそうです。」 この回答へのお礼こんなに回答いただけるとは思っていなかったので、完全に仕事がストップしています（うれしい悲鳴） 本当のこと言いますと、質問を載せる前は、感情に任せて、ホテルに乗り込み、相手を殴り飛ばして、奥さんに電話して目の前で全てを告げ、相手の会社に電話して、仕事せずホテルにいることを暴露し、丸裸にして、着る物すべてを持ち去って置き去りにしてやれ！くらいの勢いでした。 でも、それはちょっと違ったかなと。誰もが異論を挟まない状態で舞台に上がった気分になっているだけの一人よがりだったように思っています。今は、後半何人もの方が言われているように、同じ感情に任せるでも、妻に今の本当の気持ちをぶつけようかと思っています。 マスコミ関係の仕事されてる貴方なら分かるでしょうに.. 忙しい主婦はたくさんいます。総合職の仕事と家庭の仕事を立派にやってる？そんなはず無いでしょうに。不倫を楽しんでる人のメール時間を見たら分かるでしょう。仕事もしないで家事もしないで、1日中楽しんでますよ。今日の後からの質問で、45歳の主婦を見たら呆れるでしょう。現実はこんなもんですよ。 憎しみかくして墓場まで共に逝く覚悟が、あるか、無いか、と思います。慰謝料とか考えないで、縁を斬るか斬らないか。育ての親に現実を見せて、育て治しですね。 あはは・・・って感じですね。うちの妻は違うと思いたいです。でもそれは「うちの子に限って・・・」ですかね。 あなたに欠けている部分を 他人に必死で求めているのだから 奥さんももしかしたら 必死で我慢しているのかもしれない。 そんなの 人間として甘い、弱いと言われるかもしれないけれど、あなたで 満足いかないのだから 責めたら離婚してあなたなしの生活のほうが楽だわ、と思いかねないと考えてしまいます。 「おれは あなたが必要だ 、どうすれば戻ってくるんだ」という事を話し合ってみても 遅くはないのではないかな、と思う。 この回答へのお礼これだけ多くの女性の話を聞いたのは多分初めてです。説明を重ねるうち、自分が気がつかない自分が見えてきたような気がします。 「僕と彼女と彼女の生きる道」の草薙くんを見た時、こんな極端な奴はいないだろうと思っていましたが、今、自分もそうかもしれないと思いはじめました。（見てなかったらごめんなさい） 私の回答へのお返事もありがとうございます。お風呂入りながら＆お返事読みながら、ゆっくり考えたんですが、やっぱり、『素直』が一番のように思うん。 奥様が浮気しにいかれる（？）前夜、（前夜がいいと思う。）あなたの今までのわびたい気持ちをお話されたり、浮気しに行くことを知っていること、虚勢を張って優位に立とうとしすぎていたこと、昔付き合っていた二人に戻る為に自分はどうすればいいのか、、、等、素直に奥様にお話されたほうがいいよ。 いままで、ご質問者さんが優位にたとうとしすぎて、奥様も、本音が言いにくかったのかもしれないね。知らず知らず、『自分』って、変わっていってしまうものね。 感情的にならずに、、、でも、男でも、涙が出てくるなら流してもいいよ。。ご質問者さんの弱さも伝えればいいよ。 プライバシー垂れ流し状態ですが（笑）、私は九州生まれなので（ってそれが理由か分かりませんが）『もう一度、奥様と同じ位置に立つ目線を持ってみたら』という考え方が決定的に欠けていたんだと思います。 一方的に離婚を言いだした場合、奥様に生活できるだけの収入があれば渡りに船で離婚に応じられるかもしれません。 奥さまを許して、今後も一緒にいたいのであれば 相手の男性に別れてもらうよう、無理なら上司、会社、相手の奥様に告げると同時に慰藉料の請求等を行うと伝えるべきでしょう。 浮気を責めたときも、「もっと一緒にいられたらそんなことは最初からしない！」といって泣かれたこともありました。 その時は、「そんなことが浮気していい理由になるか!」って怒鳴りましたが、彼女の言い訳かもしれませんが、寂しい思いをさせているのが原因の一つであることは確かかもしれません。 あなたのお礼の文に、会社で、「僕と彼女と彼女の生きる道」を見て号泣と書いてありますが、あの番組は１０時からですよね！立ち入ってすみませんが、休憩時間なのですか？もしそうなら、いわゆる変則勤務ですね。 この回答へのお礼初めて質問して、こんなに回答いただいて、必死でお礼を書いているうちに、最初の質問の数倍、自分のことを書いていることに気づきました（笑） それでも意味があると思うので書きますが、テレビを見ていたのは仕事中です。何度も仕事が遅いと書いていますが、私はマスコミで仕事をしているので、忙しくなるとホントに朝も昼もなくなってしまうんです。 今は極力土日は家族と過ごすようにしていますが、普通の奥さんからしたら、そりゃぁ寂しいし大変だよって感じかもしれませんね。 私の印象としては、奥さんは「離婚」する気は全くないと思います。家事、仕事などをきちんとやっていることがその証拠です。 以前も浮気したことがあるみたいですね。それは、一人の男性じゃ満足いかないんだと思います。今回の不倫も「アソビ」だと思います。 まず、いざこざを起こさずに家庭を第一に思うなら、今までのように見てみぬふりすればいいと思います。が、それができないから、質問されているのでしょう。 あなたは、家庭も奥さんも大事に思っておられる。ですから、できるだけ穏便に終わらせたほうがいいと思います。やはり、仕事の上司とトラブルを起こしてしまうと、奥さんは仕事も変えなくてはいけないし、関係は悪くなるでしょう。最悪、勢いで「離婚」されてしまうかもしれません。 やはり、奥さんと二人きりで、「今まで我慢したけどもう無理。もう彼とは会わないでくれ」というしかないでしょう。奥さんも、ばれたらその「アソビ」は終わりにすると思います。 あなたが奥さんを大事に思う気持ちは、きっと奥さんにも伝わっていると思います。ここでもキレずに、奥さんを想ってあげてください。 勝手な分析ですが、相手の、遊びだからこその余裕、帰るところがあるからこその余裕、時間に余裕があるからこその余裕、そういう偽りの余裕を男の度量だと思ってしまっているんです。 すんません、回答者が多いので全部読んでません。重複の回答になってしまうかもしれませんが許して下さい。 申し訳ないけど、あんたはアホですか？それともマヌケ？自分の妻が浮気をしようかって時に、夫であるあなたは何をしたらいいかわからないんですか？ メールを盗み見た事、それがあなたのネックになっているようですが、そんな事のいいわけはいくらでも考えられるでしょう！ 何をしたらいいか、んなこたそのホテルに乗り込み相手をぶん殴る、他になにがあるの？本当に妻を愛してる？愛してるのに浮気されて我慢してるの？ただ単に行動する勇気が出せない自分に対するいいわけだよ。 私は、女で独身なのでGoAheadさんの考え方とは、違うかと思うんだけど愛してるからと言って仕事と家事をこなせるから目をつぶることが出来るんでしょうか？ わかっていても愛してるから知っていても現場を押さえてないからと言うので許せる。と言うのは？反対に愛してるから許せないのでは？と思いました。 GoAheadさんが本当に愛しているならば好きだから愛してるから他の人の元へ行って欲しくない気持ちを伝えなくちゃ！ けど、結婚して子供が出来て慣れてくると「愛」と言う言葉から遠ざかるように思えます。気持ちを感情を伝えて欲しいな。と思いました。 この回答へのお礼少し前、仕事のことで喧嘩になった時「俺はお前を愛してるけど、お前は俺を愛してないんじゃないか？愛してればそんな態度にはならない」と言ったことがあります。 男は愛し、女は愛されるのが幸せ。そういう意味では成立してますが（笑）ちょっとは愛して欲しいな（笑笑）って思います。そういう意味では、妻は、愛と生活を分けて考えているってことでしょうか？ よく今まで湧き上がる感情を押し殺して、黙って我慢されていらっしゃいましたね、、、。守らなければならないお子様と、奥様の事、愛していらっしゃるから・・故なのでしょうね。心中、お察しいたします。 他の方の回答や、それに対するご質問者さんのお返事、あまりよく読んではないのですが。。。他の方と同じ回答になっていたならごめんなさい。 私なら、迷わず興信所を頼みます。乗り込んだところで、『その場』を押さえられずに、ただ騒ぐだけの結果になったら、ご質問者さんの家庭内が乱れるだけで、それこそ、取り返しのつかない、うやむやだけが残りそうですもの。。。 後々のことを考えて、家庭を守る為に、やはり、多少のお金をかけても、興信所にお願いするほうがいい様に思う。 上手く（？）いって証拠写真の一つも取れたなら、相手側の奥様（いらっしゃるのでしょうね？）や、会社や、その後の裁判にも有利ですし、奥様や、相手の方の言い逃れで、堂々巡りすることも避けられるでしょう。 ご質問者さんに守りたいものや、奥様に愛情がないのなら、感情のままにホテルに乗り込む事を、私は止めたりしないし、一度しかない人生、悔いの残らないように、ご自身の思われるよう、感情に任せて行動する事をお勧めします！！・・・が、しかし、、、、。ここは証拠を押さえて、ご質問者さんが失敗しないで、今後、『全てにおいて優位にたって話し合う状況』を作る為にも、少し感情を押さえて、興信所への依頼をお勧めしたいです。プロの興信所が一枚の写真も取れずに帰るような状況なら、ご質問者さんが感情的になって乗り込んだところで、上手くいくわけもない。 ご質問者さんが、錯乱してどうするの。。。！！離婚する固い決意があるならまだしも、奥様も愛していらっしゃるし、一番に守るべきお子様もいらっしゃるのでしょう！？！？ また、興信所で証拠はつかめたものの、話が上手くいかず、奥様と・・・最悪、離婚に至っても、証拠があるのだから、ご質問者さんとお子様が、今後の動向如何にかかわらず間違いなく優位に立てる。。。 少しでもいい結果を招く為に、感情はしばらくこらえて、第三者から見ても、明白な証拠を作るほうがいいです。 そして、話し合いの過程で、奥様を愛していらっしゃる事を、きちんと伝える事。また、ご質問者さんに、奥様側からの『否』があるなら聞く耳を持って直していく姿勢があることを伝える事、、、。 実際妻は、過去、手帳に浮気の一切を記していたのですが、それを読んで責めて以来、一切書かなくなりました。携帯を見ていることを伝える以上、今回はラストチャンスと肝に命じて、対応しようと思っています。 質問者さんのこれまで書かれている、お礼を読ませていただきましたが、奥さんに対する我慢(やさしさ？)が見えるような気がします。 こういう事態になった今は、自分の思うままのことをしてみてもいいような気がします。事件にならないような範囲内でですが。 確かに、妻は自分の今やっていることが離婚に繋がり、子供まで失うことになるとは、夢にも思っていないと思います。 やり直そうと思っていても、暴力もありますが、暴力とは違う意味で、修復不能になる方法を考えていたりして、戸惑っています。 今回乗り込む前に、嘘も方便で、「前に君と男性が仲良くして話しているのを見た。浮気しているのじゃないの？」と言う人がいた。 もし奥さんと不倫相手の方両方の携帯のメールがもうすでにその文章が消えていたらちゃんと証拠になるのかなと思いました。 やるせないですね。もう、あなたの中に、奥さんとのこれからは無いように思います。自分への愛を示してくれたあの人は、もう過去のものになっているのでしょう。 おそらく、できるだけ事務的に処理されるのが良いと思います。必要以上に、あなたの思いをぶつけても、空しさだけが残るように思います。 この回答へのお礼そうですね、どこに行くにも連れて行った、楽しかった学生時代の亡霊にひきづられているのかもしれません。 私があなたの立場なら写真をとるなどの物的証拠を取ります。そして、弁護士に相談し、相手の男とあなたの奥さんから慰謝料を貰って離婚します。もちろん子供の親権など絶対に認めません。奥さんからには月々の養育費も請求します。相手の奥様にも事実をありのまま伝えます。相手の家庭が危機にならない限りはこの男はいつまでも不要な種を撒き散らすんですよ。 いまここで乗り込んで、相手に土下座させようと浮気をやめさせようと、これから長い結婚生活を送るのにずっと信じられなくなりそうですしね。私だったら離婚します。 でも決断を下すのはあなたです。あなたが納得がいくように事を進めてください。もちろん子供のことも考えてあげてくださいね。お股のゆるい女は母親として本当に必要か否か？奥さんは既に子供を裏切ってます。 お子様もいらっしゃる様ですので最終的な決断は取り合えづ胸の内に閉まって置いて、とことん話し合ってみてください。 ＞問い詰めなかったのは、総合職の仕事をこなしながら、家事も人並み以上にこなす妻に浮気の一点以外に不満は無く、何よりも妻を愛していたからです。 共働きで、２人のお子様がありながら、総合職という激務をこなしている奥様がたった一人で、家事を人並み以上にされていたのですか。 奥様をまだ愛しているのなら、何故奥様が浮気に走ったのか、自分に何か落ち度が無かったのか、よく考えてみてください。 私の仕事が遅いので、保育園の迎えは妻ですが、妻は朝が早いので、子供を起こして、朝食を与え、着替えさせて保育園に連れて行くのは私の仕事です。送りが終ると洗濯をして、干してから仕事というパターンなので、すべて妻任せということではありません。徹夜の仕事でも、その時間には帰ってきて、送りだけはこなしてます。 本当に奥様のことを愛していらっしゃるのが伝わってきました。またお子さんのことを考えてらっしゃるのも。 しかし、あなたは将来、そのことをずっと我慢していくことができるのでしょうか？お子様がいらっしゃることもあって、離婚されるのが良くないと思われているようですが、子供から見れば、父親にそんな犠牲になって欲しくないと思いますし、そのことはいつか理解してくれると思います。あなたが普通にしあわせな笑顔でいられることが、お子様にもいい影響があると思います。 私も我慢はしてみたものの、やっぱり別れてしまいました。相手のことを愛してはいましたが、猜疑心に負けてしまい、だんだん普通でいられなくなったので。 もし離婚を決意されているのであれば、他の方がアドバイスされているように、証拠を押さえることです。それに今後、奥様以上の人に出逢えないなんてことはないと思いますよ。 仕事場で、『僕と彼女と彼女の生きる道』観て号泣する私を、部下たちが不思議そうな顔で見ています・・・ 「彼女の夫から依頼された興信所の者です。あなたと彼女との不貞の証拠をすでに押さえております。夫は夫が興信所を雇った事を彼女に知らせずにあなたから理由をつけて彼女と別れてくれたら問題を不問にすると言っています。 それでも彼女との関係を続けるならば、奥様に証拠を持って相談するしかないとまで思い詰めています。あなたから適当な理由をつけて、彼女ときっぱり別れて頂けませんでしょうか？」 「このままあなたが理由をつけて妻と別れてくれるなら問題を大きくするつもりはない。私から依頼された事は妻には一切内緒にし、私は何も知らない事にして、あなたから妻と別れて下さい。その様にして別れてくれないなら、然るべき措置を取ります。不貞の証拠は押さえております」 決着ですか？離婚するか、しないかじゃ無いのですか。子供も騙して、八つ当たりする母親が必要ですか？自分の事しか考えられない尻軽女じゃないですか。相手の家庭の奥様、子供さんも、迷惑な話ですね。貴方が今後どうするか決められて、相手のバカ男を一度殴りましょうよ。メールを見るのは、悪いとの意見が多いと思いますが私は見ても良いの考えです。中身から相手の行動がわかったのですから。プライバシーのどうのこうの問題より、家族として、子供の父親、母親としての信頼関係でしょうに。相手の奥様にも知らせるべきです。知らずに騙されてるのが幸せとは、思いませんもの。不倫は、無くならないのはナゼですか。簡単に許すバカが居るからでしょう。愛されて育つ子供と、虐待されて育つ子供の差わかりますか。子供がお腹に芽生えた時から20歳まで親としての責任で育てるのでは。責任の無い考えの貴方の奥さんは、まだ男遊びがしたいだけの女です。相手の男性にすれば、メールで知り合ったよい遊び相手です。メール怖いですよ。空想の世界ですから、裸の写真でもへいきで送るんですもの。 今は、携帯を世に送り出したＮＴＴさえ恨む気分です。携帯が無くなったら、どれだけの裏切りが無くなり、どれだけの幸せが生まれるんでしょうね。 この回答へのお礼私の仕事が朝も昼も無いような仕事なので、一緒にいる時間が少ないのは相当不満のようです。 結婚前にも、妻が妻子持ちに傾きかけたことがあったのですが、その時は、仕事の愚痴などに意見されるのが嫌だと言ってました。その男性は黙って聞いてくれると・・・それは、お前がどうなろうと関係ないからだろ！と思っても、そんなことが男の度量のように変化するんだと絶望を感じたのを覚えています。 この回答へのお礼「今の時代は、家庭で俺の帰りを待つだけなんて人生じゃなく、お互いに生きがいを持つべきだ」なんてことを言ってしまったんだろう・・・専業にさせておけば・・・携帯を持たさなければ・・・後悔ばかりです。 今まで苦しんでいる私を尻目に、家庭を大事にしながら必要な時だけ会える女を相手に楽しんでいた奴に目に物見せてやる!って気分なんです。そんな男に走った妻も問題なんですが・・・今は相手の男への怒りが・・・ でも携帯なくしたらパーですもんね。パソコンに送るなどもっと確実な方法を考えます。ありがとうございました。 メールを見たも見ないも言わず、「お前が今週彼とホテルに行く約束をしたことを知っているよ。今までの不倫のことも。もう二度としないのなら過去を許すが、またやるなら離婚する。慰謝料も請求する。」と宣言することです。 完全に遊びですから。子供とどこに遊びに言ったとか平気でメールしてますからね。それがまたむかつくんですけどね。 スパッと離婚するのが一番楽になるとは思うのですが・・・自分でも、ここまでなって踏み切らない自分を、おかしいんじゃないかと思ったりしています。 具体的には、相手の奥さんにその場で電話するなどです。相手が、マイホームパパなのは分かっているので・・・ 妻には、離婚を突きつけ、気持ちを確認したいと思っています。 この回答へのお礼この回答にお礼をつける(質問者のみ) |
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